Tiens, un billet…

Je sais je sais, comme chaque fois que je prends un bon rythme, bim, j’abandonne ce blog pendant plusieurs semaines. Shame, shame, shame, ding ding ding (spéciale casse-dédi à ceux qui ont vu le dernier épisode de Game of Thrones). Mais aujourd’hui je suis en forme, il fait trop chaud pour faire quoi que ce soit, et j’ai une idée qui me trotte dans la tête depuis un moment alors me revoilou ! L’article qui suit est ce que j’appelle un « article de la flemme », c’est-à-dire que plutôt que de me crever à écrire sur une idée qui sort de ma tête, je vais exploiter l’idée des autres. Aujourd’hui Ladies et gentlemen, je ne vais rien faire de plus que commenter un article de Buzzfeed. Un vieux en plus ! (Shame, shame, shame, ding ding ding)… L’article en question, le voici :

15 astuces qui feront croire à vos invités que vous assurez

Pourquoi ai-je décidé de commenter cet article ? Et bien, ce n’est pas pour me vanter, mais je crois que j’assure, et j’ai envie de le crier au monde entier (le monde entier = les 10 lecteurs de ce blog). Alors, comment faire croire à ses invités que l’on assure, ou assurer vraiment ?

1. Mettez des trucs dans des bocaux.

Comme je suis une sale bobo écolo qui achète son épicerie en vrac, je mets mes trucs dans des bocaux avant même de les acheter. En revanche, contrairement à ce qui est préconisé par Buzzfeed, je ne les mets pas en évidence, mais c’est uniquement parce que je n’ai pas la place, sinon je le ferais.

2. Mettez de grosses bouteilles d’eau minérale dans votre réfrigérateur.

Comme je suis une sale bobo écolo(bis) je suis tout à fait contre les bouteilles d’eau minérale, que je trouve être du déchet inutile, et une perte de temps, d’argent, de place et d’énergie. Moi, j’ai un gobi, et chez moi je sers l’eau dans un pichet. Et je trouve que j’assure beaucoup plus comme ça !

3. Nettoyez votre salle de bain.

Alors chez moi la salle de bain est TOUJOURS propre. Ce n’est pas parce que je veux me la péter, mais parce que je vis avec un maniaque. Et quand on a des invités, le maniaque en question se donne à fond, tout est nickel.

4. Cachez cette brosse a dents dégoûtante.

Là, Buzzfeed, n’exagérons pas. Je ne voudrais pas que mes invités pensent que je ne prends pas soin de mon hygiène bucco-dentaire. En plus, mis à part les invités qui dorment chez nous, personne ne va à la salle de bain en raison de la disposition de l’appart. Par contre on se la pète grave avec nos toilettes qui sont plein de livres et petits objets, artistiquement dans des caisses de vin.

5. Mettez quelques plantes aromatiques dans des bocaux remplis d’eau

Je ne mets pas les plantes aromatiques que j’achète dans de l’eau parce qu’à chaque fois ça les fait crever (pourquoi ?). Par contre sur mon balcon j’ai un pied de menthe, un de tomate et un d’aubergine. Et je voudrais pas me la péter, mais pour la tomate et l’aubergine j’ai moi-même fait mes semis cet hiver. Oups, trop tard, je me la suis pétée !

6. Couvrez votre canapé de coussins décoratifs

Mon canapé (qui est un matelas posé sur des palettes, so hype) est tellement couvert de coussins décoratifs que parfois je me demande si ils vont vraiment tous ensemble. Et j’ai monté l’assurage au niveau suivant, puisque deux de mes coussins ont été fabriqués par mes blanches mains.

7. Posez sur votre table de chevet un livre dans lequel vous aurez glissé un marque-page.

Non seulement j’ai toujours un livre sur ma table de chevet mais en plus, devinez quoi ? je le lis vraiment ! Dingue, non ?

8. Attrapez le plus gros saladier de votre maison et remplissez-le de citrons.

J’ai toujours un saladier rempli de fruits de saison, mais pas de citrons. Parce que tu sais quoi Buzzfeed ? Je ne crois pas une seconde à la citronnade minute. Une citronnade c’est long et chiant à préparer, mais c’est pour ça que c’est bon. Tu nous mens Buzzfeed, et j’assure plus que les guignols qui ont des saladiers remplis de citrons !

9. Montrez que vous avez la main verte.

Je ne sais pas si j’ai la main verte, mais j’ai de très jolies plantes sur mon balcon, notamment une passiflore de toute beauté. Mais si vous voulez mon astuce de fille qui assure, si vous n’avez pas la main verte, prenez des plantes grasses : c’est non seulement quasiment intuable mais aussi très très (trop ?) à la mode.

10. Tamisez les lumières.

Chez moi la lumière est toujours tamisée car comme il n’y a pas de plafonniers on n’a que des petites lampes sur secteur. Certes, ça fait de moi une fille qui assure, mais parfois ça me gave, j’aimerais une bonne lumière bien violente !

11. Achetez de vraies serviettes en papier.

Comme je suis une sale bobo écolo (ter) j’essaie de limiter mes déchets et donc de ne pas utiliser de serviettes en papier. En revanche, nous avons un énorme stock de serviettes en tissu que nous donnons aux personnes qui mangent chez nous. Ok, elles ont des taches même quand elles sont propres, mais ça assure un peu plus, non ?

12. Faites semblant de ne pas vous souvenir de ce que vous avez comme vin.

Sur ce point-là j’assure à moitié. Je vais chez le caviste acheter du bon vin, mais comme je n’y connais rien, je ne peux même pas faire semblant de ne pas savoir de quoi il s’agit. 1 point d’assurage en moins !

13. Servez du rôti.

Je ne sers pas de rôti parce que je mange peu de viande, mais je cuisine toujours des plats que je peux préparer et cuire au réchauffer quand les invités sont là : gratins, lasagnes, plats mijotés…Il est hors de question que je passe une heure en cuisine pendant que mes invités boivent l’apéro !

14. Ne vous embêtez pas à cuisiner un gâteau épouvantable pour le dessert.

J’adore faire des gâteaux mais comme je n’en mange pas avoir des invités est l’occasion d’en faire. Alors je ne vais certainement pas m’en priver, même si ça doit me faire descendre l’échelle de l’assurage.

15. Impressionnez les invités en proposant une multitude de thés.

Personnellement, à la fin d’un repas j’ai plutôt tendance à proposer un digeo. Mais j’ai aussi quelques thés en réserve si mes invités en veulent. Du café aussi, et même de la tisane. Comment j’assure trop !

… soit mentalement instable. | 17 galères que tous les mauvais danseurs connaissent

Lecul Danslesronces, assurant comme une bête

(Veuillez m’excuser pour cet article un peu mou du genou, mais je reviendrai un jour avec un article, que rien que d’y penser ça me fait marrer)

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